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01 網紅丑男照片小眼(抖音上丑男眼睛小的那個是誰)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-22 07:43:10【】6人已围观
简介抖音上丑男眼睛小的那個是誰大川是一個網紅,他在微博上還有抖音上都有非常多的粉絲,尤其是抖音上的粉絲現在都已經達到了六百多萬,很多女生都被他帥氣的長相給迷倒了。而且大川最突出的就是一雙獨特的單眼皮,這讓
抖音上丑男眼睛小的那個是誰
大川是一個網紅,他在微博上還有抖音上都有非常多的粉絲,尤其是抖音上的粉絲現在都已經達到了六百多萬,很多女生都被他帥氣的長相給迷倒了。而且大川最突出的就是一雙獨特的單眼皮,這讓他在眾多網紅中變得非常獨特,非常有辨識度。網紅大川的魅力在于長得帥、說話很容易討女孩子歡心。
1、長得帥
大川在抖音帥哥榜中可以說是可以排得上前五名的,這說明他的顏值不會太低。大川的身材很好,單眼皮更是非常撩人,他的短視頻雖然幾乎都是一些普通日常拍攝,給人的感覺非常有魅力,播放量和點贊量都非常高,很多人不知不覺就被圈粉了,說明長得帥的男孩子確實是很受歡迎啊。
2、說話很容易討女孩子歡心
如果經常看大川的短視頻,就會知道大川有時候會說一些土味情話或者是男友力爆棚的話,讓眾多女網友招架不住。時而溫柔,時而邪魅,這讓女粉絲更加深陷其中,雖然知道這并不是現實,但還是有大量粉絲愿意為其買單。
雖然大川粉絲非常多,但是實際上他已經有女朋友了。網絡經濟時代,雖然追星但是也要有正確的判斷力,不要輕易的陷入網紅虛擬的人設里面。現在網紅層出不窮,但是網紅質量卻是參差不齊,在追星的時候不可盲目,對于網紅的行為也不可一味地效仿,不要把過多地注意力放在網紅身上,而是專注于自身,讓自己獲得更好的成長。
直播罵粉絲的小眼丑男是誰
直播罵粉絲的小眼丑男是大川
大川是一個網紅,他在微博上還有抖音上都有非常多的粉絲,尤其是抖音上的粉絲現在都已經達到了六百多萬,很多女生都被他帥氣的長相給迷倒了
而且大川最突出的就是一雙獨特的單眼皮,這讓他在眾多網紅中變得非常獨特,非常有辨識度
網紅大川的魅力在于長得帥、說話很容易討女孩子歡心
有個少數民族網紅,男的,拍過很多搞笑段子。有一個有段搞笑的地方“中塔沒了,大龍沒了” 好像是維吾爾
01. 一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了...
02. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:“嚇了,嚇了!”
03. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
04. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么”
05. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
06. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”
07. 搶匪:"快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!"女職員:"殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!"搶匪上下打量她后:"你想得美!"
08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:"我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。"牛說:"我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說:"放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來,把豬打飛說:"說了多少次了,我臉紅是天生的。"
09. 葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:"你的褲子怎么濕啦?" 葛優:"自從我成名之后經常這樣。" 朋友:"經常這樣?" 葛優:"可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:“呦!這不是葛優嘛!”
10. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:"別倒了,我真不喝了!"女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:"我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!"
11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
12. 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"什么事兒?""我口渴,給我拿杯水好嗎?""你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!" 5分鐘后…… "爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?" "我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!" 又過了五分鐘……"爸爸!""又怎么啦?""你過來揍我的時候一定要帶杯水!"
13. 上學的時候,有一天A君在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女學生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女學生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……
14. 一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
15. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 !"
16. 強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我對你沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好我改.”女:“你到底喜歡我那一點!我改~~ ”
18. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣看誰狠。”
20. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么”某君從夢中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!”
21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師答應對該男生進行批評教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學太沒禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家像啥叫啥吧!”
22. 早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空你就別追了。”
23. 有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊:“房東太太.你的鋼門打不開耶....”
24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己去買! ”
25. 一個人在沙漠里快要餓了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧!我趕時間。” 人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”
26. 一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”
27. 某精神病患在寫信,護士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護士:“信中寫些什么啊?”病人:“你神經病啊!我還沒收到怎么知道?”
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!” 29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生。”說后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!” 30. 諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動 ,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公,我學的橡不橡? ”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”
31. 一對蒼蠅母子正在吃飯,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們為什么要每天站在大便上,大便好臟啊!”媽媽說:“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”
32. 一對夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩"
33. 媽媽:“馬丁,你到廚房里去看一下,看看電燈是否關上了?”馬丁去了一下回來說:“媽媽,那里黑咕隆咚的,什么也看不見。我怎么知道?”
34. 媽媽:“我以為你在寫功課,竟然是在玩電動。”小新:“這又不能怪我。”媽媽:“難道要怪我?” 小新:“沒錯,誰叫你走路聲音那么輕。”
35. 一男入廁。隔壁忽說:“最近好嗎?”為不失禮便答:“還行。”隔壁又說:“忙什么呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先掛了,這有個神經病。。。”
36. 一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:“爸爸,我回來了,開門啊。” 男子大懼,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音:“閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到:“靠!耽誤我工作,嚇你們。”
37. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣,昨天和BF去妹妹家串門,晚上沒走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老實,伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉,什么也沒有,然后一個激靈就醒了, 心想:完了,這下在妹妹面前可糗大發了!就在她狂驚的時候,睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道:“姐夫,別鬧,姐還在咱家呢……”
38. 小男孩被爸爸扁了一頓,委屈的跑去找媽媽:“媽媽,如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?”媽媽大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”
39. 班里有個女生,色狼一個,QQ昵稱叫“拒絕”。有一次,我好奇地問她一句:“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
41. 一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來。”
42. “媽媽,我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽,教育的機會來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿
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