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02 怎樣刪除訂閱好消息(哪里有幽默搞笑的笑話呢?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-10 18:47:45【】6人已围观
简介寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打……22.三年級的時候有一次是其他老師
22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!
25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什么不行啊……
28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑。
29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最后去世的事。閱讀后,要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。
1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!
4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克!
6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒扎起來……
老師:又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽
9 去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫,由于寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語“這藥怎么沒有人吃啊?~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!”
13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿于地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰~~
24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!
24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什么,于是就隨便拿了一包問店主:“老板,這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘,說:“這個我也沒用過!”
找經典語錄,搞笑也行,力求經典 會加分的,加分很高,前5分,只是誘餌,呵呵……求大魚啊……
1、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?2、我想早戀,但是已經晚了…… 3、天哪!我的衣服又瘦了。 4、現實的社會,毀了我一個做好人的機會! 5、以后不要在我面前說英文,OK? 6、我以為我頹廢,原來我報廢了! 7、思想有多遠,你就給我滾多遠! 8、我愛你!關你什么事?9、不吃飽,哪有力氣減肥啊?10、睡眠是一種藝術,誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。11、人家有的是背景,我有的只是背影。12、現實中人們用真名說假話,網絡中用假名說真話。13、好好活著,因為我們會死很久很久。14、如果連你也不理我,我就變成狗不理了…… 15、鄙視我的人這么多,你算老幾? 16、不蒸饅頭爭口氣行嗎?17、廢話是人際關系的第一句。 18、大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。19、不要和我比懶,我懶得和你比! 20、女為悅己者容,男為悅己者窮! 21、是鏡子,總會反光的……是金子,總會花光的!22、走別人的路,讓別人走投無路!23、有沒有聽過“大豬說有,小豬說沒有”的故事?24、可以不好好學習,但決不能不好好復習!25、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受……26、我是耶穌他兒子——椰子!27、大學就是大概學學!28、早上長睡不起;晚上視睡如歸!29、我這個人最老實,從不說謊話。(這句除外。)30、不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。31、你的丑和你的臉沒關系。32、別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。33、生時何需久睡,死后自會長眠。34、天塌下來你頂著,我墊著,呵呵……35、易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心里裝著可樂!36、念了十幾年書,還是幼兒園比較好混!37、這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。 38、葉子的離開,是因為風的追求還是樹的不挽留? 39、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的! 40、我拿什么整死你的愛人…… 41、此地禁止大小便,違者沒收工具。 42、長個包子樣,就別怨狗跟著你。 43、打死你我也不會說。 44、天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕…… 45、給點陽光我就腐爛。 46、我身在江湖,江湖卻沒有關于我的傳說! 47、傷害人的東西有三種:煩惱、爭吵、空的錢包。其中最傷人的是空錢包。48、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,后面跟著狼! 49、學習“差不多”的學生:學習差、分數不多。 50、沒有人值得你流淚,值得你流淚的人不會讓你流淚! 51、老子不但有車,還是自行的…… 52、所謂長大,就是你知道那是什么事;所謂成熟,就是你知道后故意說不知道。 53、洗澡是屁股享福,腦袋吃苦;看電影是腦袋享福,屁股吃苦,聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。 54、怎么維持身材呢?暴飲暴食! 55、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。 56、夏天就是不好,窮的時候我連西北風都沒得喝…… 57、你唱歌絕對不會把狼引來,真的——你只會把狼嚇跑。 58、我和你不一樣,因為我是人。 59、聊天誠可貴,網費價更高。若為睡覺故,二者皆可拋。 60、我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!61、上帝把所有人都騙了,因為地獄才是最美的!佛知道真相,所以佛說:“我不入地獄,誰入地獄?”62、爭吵的時候,男人和女人的區別就像漢陽造步槍和美式沖鋒槍的區別。63、和女人爭吵是不明智的,無論這個女人是否明智。64、人干點好事兒總想讓鬼神知道,干點壞事兒總以為鬼神不知道,我們太讓鬼為難了。 65、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說:我不會獨活(再找一個活)!她大悅!66、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。67、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。68、他的刀是冷的,劍是冷的,心是涼的,血是冷的。靠,這人不死了嗎?69、再牛B的肖邦,也彈不出老子的悲傷!70、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!71、都說男人有錢就變壞,我都當了二十多年的好人了!72、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!73、跌倒了,爬起來再哭!74、我終究沒能飚得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。75、我在女友手機里的名字是“他”,分手后,我就變成了“它”。76、和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“曰本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。77、“什么叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,它還有心情吹口哨!”78、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路!79、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!80、真不明白,女孩買很多很多漂亮衣服穿,就是為了吸引男孩的目光,但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。81、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。82、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我……83、不想當廚子的裁縫,不是好司機。84、時間是最好的老師,但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。85、我只討厭兩種人:1、討厭老師的人;2、老師;3、不識數的。86、網絡就像是監獄,本來是偷了個錢包進來的,等出去的時候就什么都學會了!87、在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。88、小時侯,我家里很窮,沒錢買自行車,我只好每天打的上學;初中的時候,因為我成績太突出,學校領導留我多讀了兩年;初中畢業后,高中的校長覺得我很有前途,就多收了我三萬;高三的時候,班主任認為我已經有獨立生存的能力,于是讓我退了學。
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