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02 猴哥帶粉絲買的全是事故車(愛情公寓3經典臺詞)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-08 05:22:57【】3人已围观
简介大家推理一下這個WY到底是誰!她就是,瘟疫、屋檐、烏鴉、外語。(此處省略)關谷:還有,偉業,蛙泳,王爺,物業。不對,無語、烏云、網頁、汪遠。第七集1、一菲的媽:你既然要下周告訴我,為什么這么早跟我打電
(此處省略)
關谷:還有,偉業,蛙泳,王爺,物業。不對,無語、烏云、網頁、汪遠。
第七集
1、一菲的媽:你既然要下周告訴我,為什么這么早跟我打電話,你這不是坑娘嗎。
悠悠:原來,不止可以坑爹啊。
2、一菲: 哎,還不知道是男孩還是女孩,所以還不知道你是做奶奶還是外婆。(這哪跟哪)
3、子喬:您喜歡么 (哈哈哈哈)
4、小賢:你想干嘛,準備娶一菲,還是娶他【和諧】媽?
5、哈哈 小蓮
6、美嘉:前戲都是浮云,高潮才是關鍵(這話說的這內涵)
7、一菲:他,是彎的。。 (哈哈 曾小蓮搞基啊 哈哈)
8、陳小華:我的心里永遠為她留了一畝三分地。
9、大王:什么,我還打算用它(菊花)開瓶蓋呢!
小兵:大王,你聽,它還唱起來了,在那~~~~~桃花盛開的地方~
10、一菲的媽:這個都不帶,今晚準得出事!
11、一菲:大灰狼都去忙著抓小紅帽了。
第八集
1、保安:跟著姨媽出來混夜店,你不是呆子,誰是?
2、一菲:曾小賢這車子還不錯的嘛
美嘉:是啊,1.6L E買粉絲teo DVVT 發動機,六速手自一體變速箱,BFI一體化車架結構,加上117馬力的最大功率,不愧是小車中的,小鋼炮~
3、展博:從前有個冥王叫哈里斯,后來他被星矢打死了,完了。
4、關谷:神奇,神奇也是里面神奇,大門口只有打不完的蚊子。
5、保安:放狠話誰不會啊,關鍵是,有用嗎?
6、關谷:你聽著,我今天吃飽了撐的,有覺不睡有家不回,先是在一個餐廳里憋到最后一個買單,然后跟我女朋友帶她大外甥來到這里,明知道女朋友在里面被人調【和諧】戲,卻在門口打了幾個小時的蚊子!你覺得一般的人做得到嗎!
保安:我原本只以為你的口音有個性,沒想到你的行為也很有個性。
7、保安:你的朋友不僅個性,而且變【和諧】態,很符合我們俱樂部。
第九集
1、小賢:而我呢,除了沙發上的屁股印,一點活著的證據都沒有。
2、關谷:你也可以找個人陪你去私奔啊,然后一起,浪跡天涯,到一個,鳥不生蛋的地方,過著衣不蔽體的生活。
3、關谷:你都措了一個多星期了,辭海都要措出來了。
4、一菲:裸婚+私奔,你這是裸奔啊
5、一菲:胡氏兵法有云,黃袍加身,逼上梁山,才能釜底抽薪,力挽狂瀾!
6、關谷:明星可以上墻,你,最多上炕。
第十集
1、子喬:即使明天是世界末日,我們一樣穿著得體,這是一種人生態度。
2、莫非定理:一,任何事情都沒有表面看起來那么簡單;二,所有的事都會比你預計的時間長;三,會出錯的事情總會出錯;四,如果你擔心某種事情發生,那么他就更有可能發生。
3、一菲:想象一下畫面,婉瑜沒有頭紗,你也沒有戒指,好在你們可以抱著一條小狗,在一個鎖著門的攝影棚門口,背景是一個家伙在撬鎖,不過你們未必看得清楚,因為周圍一片漆黑,燈光師沒有帶燈,但卻可以在一旁喊加油,不過就算是這樣,也沒有關系,原來,根本就沒有攝影師在拍。
4、婉瑜:
親愛的展博:
當你看到這封信的時候,我已經再去機場的路上了,請原諒我改簽了航班,我知道,如果我看到你們,肯定就走不了了,因為我舍不得你們每個人,尤其是你。和大家在一起的日子,是我一生中最快樂的時光,雖然我也不想結束,但是新的故事,總要開始。
展博,過去我不懂愛是什么,是你讓我明白,愛是當你愛上一個人,會舍棄自己的自由,換取他的自由;愛是當你愛上一個人,會改變自己的人生成全他的心愿;愛是當你愛上一個人,會愿意放開手,留下最好的回憶和祝福。愛情最美的,不一定是終點,旅途一起走過,也以不負一生。
原諒我的天真,這是我能想到的,最好的結局。
愛你的婉瑜。
5、歌詞:下一個瞬間是下一個永遠。
6、關谷:截肢?那全世界婦女都安全了。
最有內涵的搞笑幽默心情短語30句
最有內涵的搞笑幽默心情短語30句
1、廢話是人際關系的第一句。
2、臺灣,你媽60歲生日!喊你回家吃飯!
3、如果帥可以當飯吃,那我的帥可以讓13億人吃飽了。
4、肥肉交了個女朋友,不到一個星期就吹了,朋友問為什么,肥肉說:“她說……看我久了,就覺得好膩哦……”
5、最慘的工作是什么?就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么?還要干一輩子!
6、在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。
7、心若沒有棲息的地方,到哪里都是在流浪。
8、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。
9、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背后有陽光。
10、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再強悍你能憋住尿嗎?
11、你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是,最酸的感覺是沒權吃醋。
12、痛苦來臨時不要總問:“為什么偏偏是我?”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
13、人生有兩大悲劇:一個是得不到想要的東西,另一個是得到了不想要的東西。
14、人,長得漂亮不如活得漂亮!
15、同樣的一瓶飲料,便利店里賣3元,五星飯店里賣60元,很多的時候,一個人的價值取決于所在的位置。
16、每個人出生的時候都是“原創”,可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。
17、當大部分人都在關注你飛得高不高時,只有少部分人關心你飛得累不累,這就是友情。
18、喜歡一個人,就是在一起很開心;愛一個人,就是即使不開心,也想在一起。
19、忍無可忍,就重新再忍。
20、理想和現實總是有差距的,幸好還有差距,不然,誰還稀罕理想?
21、不是每句“對不起”,都能換來“沒關系”。
22、人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。
23、上天決定了誰是你的親戚,幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。
24、朋友就是把你看透了,還能喜歡你的人。
25、任何人都可以變得狠毒,只要你嘗試過嫉妒。
26、愛情就像攥在手里的沙子,攥的越緊,流失的越快。
27、讓未來到來,讓過去過去。
28、漂亮只能為別人提供眼福,卻不一定換到幸福。
29、人之所以活得累,是因為放不下架子,撕不開面子,解不開情節。
30、男的出差在外面,突然提前回家,在門口聽到男人打呼嚕的聲音,男的默默走開,發了個短信給老婆:離婚吧!離婚三年后前妻對他說:當年是瑞星的小獅子!
30句風趣幽默的心情短語
引導語:考試中一位同學要上廁所。回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試他:“螞蟻怎么說?”那位同學一臉茫然地說:“螞蟻它……什么也沒有說……”
2、在飯館吃飯,等了好久最后的兩個菜終于上來了,我們已經餓的不行了,于是我喊:服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了,我和大家說:也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微一笑說:當然不是了!二哥問:還有比上米飯還快的服務嗎?快說說是什么?服務員嘴里蹦出了兩個字:買單!
3、老婆:“老公啊,我想買件衣服,好久都沒買衣服了!”老公:“老婆啊,你看我的這個戒指有點小,帶著有點緊!”老婆:“怎么,難道你想換個戒指?”老公:“不,我這叫手頭有點緊!”老婆:“……”
4、小李追你美女,美女拒絕,美女:“我們沒有共同點,不合適.”小李:“你爸比你大不?”美女:“廢話”小李:“你爸比你大,我爸也比我大,這不是共同點?”
5、派出所審訊室,警察問:“你為什么搶小米手機,你是小米手機的忠實粉絲?”答:“ 不是,因為他們都說小米手機難搶,我不信。。。”
6、老師:小明,你說一下你對家的理解。小明:家是一個離開一天特別想回去的地方。老師:嗯,非常好!!!小明:老師我還沒說完呢,家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。老師:為什么?小明:因為吃完飯了。。。
7、兒子:爸爸,我不想上學了。世界那么大,我想出去看看!爸爸:好啊,北京,上海....隨你挑!兒子:真的,爸爸太好了...爸爸:好什么好?說,先去哪兒?兒子:那。。。。先去北京吧...爸爸:好,我馬上跟你表叔打個電話...兒子:表叔在北京嗎?爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺個和泥的....兒子: 啊...爸爸,我上學去了....
8、老師:小明,怎么剛才你還精神十足,這一會兒就萎靡不振了?小明:我太失望了!老師:怎么?我講的不好?小明:你一上課就說這節課講‘自由裸體’,我興奮得睡意全無,誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉,老師:你,滾出去!
9、老婆迷上做菜,學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗后咂巴著嘴:多好的東西,多好的東西呀!老婆高興:既然好那多吃點。老公:可惜呀,全讓你給糟蹋了。
10、一二貨朋友剛進一公司,中午去公司食堂吃飯,碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜里掏出來衛生紙給領導擦嘴,領導當眾表揚他細心,這二貨裝謙虛,結果一緊張說:“哎呀,平時也不帶紙,早上上廁所沒用完就放褲兜了!領導的臉明顯抽搐了幾下,然后。。。我朋友就失業了。
11、我這人有一毛病,出外應酬酒喝多了,回家就呼呼干活,打掃衛生,把屋子收拾干干凈凈后,就蒙頭大睡。醒來后,我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說:“你真能干,把屋子收拾得干干凈凈!”趕巧一次,我喝酒回來,不知道為什么收拾一個房間后,就睡著了,醒來后發現就只有一個房間干凈,對媳婦說:“你要收拾屋子,就都收拾干凈,別整得不利索!”媳婦一聽,不高興了:“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心,你只顧喝酒!”
12、公交太擠,我和同事好容易擠出一個地方,我掏出手機打開qq,開始偷菜,經過幾站地,馬上要到站了,同事捅我:“偷點得了,馬上要到站了!”可能是聲音大了些,我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃,“我是偷菜!”可是一位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移,一本正經地說:“偷東西不都是從小處偷起!”
13、老婆:“老公,你不愛我了。”老公:“怎么會?”老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道:“自從這個女孩出現,你對我就沒有以前好了。”老公:“別鬧!”老婆:“我才沒鬧,你總是給她買吃的,買穿的,還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她,你別以為我不知道。”老公:“尼妹,連你女兒的醋你也吃啊!”
14、露絲躺在床上,讓杰克為她畫素描。兩個小時過去了,露
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