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03 幫女粉絲買電腦(了解一個女孩子有哪些方面)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-06 09:01:18【】1人已围观
简介柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:
23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。
24.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?
25.大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”一陣沉默后,對方答:“是國產片還是洋片呢?
29.一人爬墻出校,被校長抓到了,校長問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
校長再問:買粉絲是什么感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第2天他從正門進學校,校長問:怎么不買粉絲了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什么就是什么,森瑪服飾。 第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:為什么?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術, 結果現在完全不知道他變成什么模樣了,Oh4000塊。
31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝!
32.你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
33.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤,頭屑更出眾!
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?
38.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
39.賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路,讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
43.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說:“真的?那現在你開始追我。”
44.一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!! 寒~~~
45.老虎不發貓,你當我是病危呀!
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.
47.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”
48.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”
49.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
51.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
52.一次KTV點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步,跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。 跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我們傷害身體多好啊!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸之后,就天天讓我跟他一起跑步!
54.夏天,一只長頸鹿遇到一只兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子,兔子看了她一眼,只說了一句:”你試過吐沒有?”
55.有一次我哥哥打我,打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東,沒找到包,就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
60.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。
63.這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
64.老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
65.一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。
67.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:“你懂音樂嗎?”
小華:“是的”
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
70.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
73.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
74.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業務…
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