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03 幫粉絲買一臺野馬(狂熱野馬粉絲的沖動:看上了寬體套件,就買一輛Mustang來改裝)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-05 16:23:40【】6人已围观
简介榮掛彩,眾人急忙圍上去,只見班長緊張萬分,大聲喊道:“啊!嘴流鼻血拉!”(敢情嚇得神經錯亂了)小朋弄來一張偶像的巨型海報,在墻上興奮地比畫半天,老A從外面回來,小朋就很高興地問老A:“你看這怎么貼好?
小朋弄來一張偶像的巨型海報,在墻上興奮地比畫半天,老A從外面回來,小朋就很高興地問老A:“你看這怎么貼好?” 老A看了一眼。一邊脫鞋一邊漫不經心地說:“怎么貼,把墻貼壁上不就可以了。”
老A很不講干凈,班長正好住他下鋪,而且班長又是個有潔癖的人,一次老A的短褲掉在地上,班長幫他順手揀起來,一邊對老A說:“你看你把短褲脫得到處都是……”(不知道老A穿多少短褲才可以脫得到處都是……)
和老A一起去吃早點,要了一碗炒面,面都成了糊,我皺了皺眉頭,對老板說:“老板,面都炒暈了……”(本來想說炒糊了)
老A把家里的小金毛犬偷運到宿舍,小金毛長得很逗人喜歡,小朋正在吃餃子,就拋了個餃子給小金毛,小金毛吃得津津有味,班長看了笑著說:“這大概是世界上唯一一只吃狗子的餃子了……”眾人轟笑
小朋偷偷用班長的肥皂,被班長發現,班長順口吼道:“你給我把肥皂吐出來!”
小朋某日在食堂看見暗戀很久的MM,MM正端著飯盒排隊,小朋想過去跟她搭訕,又不知道說什么好,看見MM的碗,靈機一動,走過去,想說“好大的碗啊”結果從嘴里蹦出來的卻是“好大的胸啊!”差點沒有被MM的眼神殺死。(估計最近毛片看多了)
體育課下,老A正想對我說還去跑步,結果小朋在旁邊大叫“趕快去吃飯!”結果老A 說成了“還去跑飯……”
有次老A在寢室廁所里抽煙,正好宿管查寢,發現少了個人,問班長人到哪里去了,當時氣氛很緊張,班長猶豫了半天,對宿管說:“老師他在廁所拉便!”(又想說拉大便又想說大便)連宿管都笑得要死。
1、一天,媽咪和偶路過泥潭,她說:“別再犯錯了,上次弄得滿鞋都是泥。”偶:是哦,上次我的洗鞋了好幾次才干凈!- =|||
2、記得以前看叮當貓,有一句話:大雄,你是個男子漢,你怎么能不拿出男子漢的氣概呢?偶對某女生:××,你是個女子漢,你怎么能不拿出男子漢的氣概呢?
3、體育老師:“看看你們這些毛毛球,讓你們做仰臥起坐,才做了30多個,別的班深蹲起立做了50個類!”(偶:深蹲起立跟偶們仰臥起坐有啥關系?)
4、糖果店老板:小妹妹要什么?偶:感冒靈......
5、領導:今天干得不錯,明年繼續干!偶:哦......(要是真的明年就好了)
6、gg:陳小藝的老婆是誰?偶:- -|||
7、偶:四個圈圈的車是啥來著?同事:奧運!(四個,不是5個)
8、gg:看易拉罐!(希拉里)
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孫女的姐姐是個豬頭!
10、偶:哇!小明,你剪了一個芋艿頭!姐:撿到芋艿頭也要交公
.出生的時候,剛好趕上了接生護士失戀,我由于沒在第一時間哭出聲來,結果被她一頓暴打.
2.一歲的時候,剛學會爬著走路,滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了,一只老鼠沒夾著,第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候,我學會了走路。在家里和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下,結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了,第一次夾到的就是我的腿.
4.三歲的時候,我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完,她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓,直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候,警察叔叔牽我過馬路,我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。
6.五歲的時候,爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨夸我長得很漂亮.話剛說完,五樓就掉了個花瓶下來,直接命中了阿姨的頭蓋骨.
7.六歲的時候,第一次上動物園.我說,那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天,那頭被我夸我的熊貓死于難產。
8.七歲的時候,我上了小學。期末考試,數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天,數學老師死于車禍。
9.八歲的時候,我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后,這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.
11.十歲的時候,我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝,小胖已經掉進了廁所。
12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說,你真聰明,話沒說完死于心臟病。
13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說,快抓緊時間,時間不多了。我說,謝謝老師的提醒。剛說完,老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這么背,當天下午,王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候,老師要我們寫作文,題目叫<我們的大橋>.我在作文里提到:城里的那座大橋很雄偉.......第二天,我去上課的時候,發現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候,我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來,怕害了她.可我控制不了自己,終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白后,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員夸我球踢得不錯。于是,球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候,我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果,我被他壓在了身下......兩個月后,我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是,他被另一個跳樓的壓在了身下,這次他沒能幸免于難......
19.十八歲的時候,我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。柜臺小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落,柜臺小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒,四人喝了兩瓶酒,三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說,坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......
22.二十一歲的時候,我跟爸爸說,有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是,911發生了......
23.二十二的時候,我和同事打賭,中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......后來,有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什么這么倒霉.當我把我的事跡提交到組委會后,主題換成了我為什么這么走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候,四月,我辭去銀行工作到一家航空旅游公司,不久非典來了。公司倒閉……
25.同年,失業在家,的確閑來無事,談了一女友,老一套過后該ks了,結果口罩對口罩……
26.見很多人大發“非典”財,俺心動,湊了15萬元拉了一車蔬菜,到北京就有人出25萬買下,哼!再等等,沒35萬免談,第三天,菜價平穩了,菜開始爛了,趕緊找買主,對方出價3000元,賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天,工商,技術監督局把俺廠封了,罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局長被檢察院的車帶走了,俺的錢不但打了水漂,還把俺弄進去了……
29.一個月后俺取保候審,剛到家,女友倒在了醫院聽說是得了“非典”,我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網,在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什么要回貼》她大加贊美,趕緊跟貼,結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼,怎的?》她嚇的不敢回貼了,結果她公司的電腦全部癱瘓……
31.網上認識了三女網友:第一個聲音很甜——56歲;第二個20歲靚,但mm不喜歡男生;第三個21歲,漂亮,有才,喜歡男生,喜歡我,見面時,我給她講了一個笑話,一口氣沒上來,笑死了……
1、一日,老班發現班里有很多糖紙,立刻想到校規里不讓帶糖的條令,于是,他氣急敗壞地對我們說:那些吃糖紙的人啊真是藐視校規!
(= =||吃糖紙么??)
2、一日同學們一起批評被我們稱為侄子的某同學(我們都以兄弟姐妹相稱,他剛好是某人認得兒子- -||),于是——
同學乙:我辛辛苦苦把你拉扯大,我容易么!
同學甲:我生你養你幾十年,你對得起我么!
同學丙:我一把屎一把尿把你喂大……
(恐怖~可憐的孩~)
3、一日上英語課,某同學慷慨激昂的和同桌講話,英語老師瞪他一眼,該同學繼續長篇大論,英語老師指著該同學吼道:我瞪你一眼你聽不見是吧!!!
(= =||聽見是超人~)
4、老班一日對我們說:哎~我聽說隔壁班有看傻瓜貓的,咱班沒有吧?
眾人疑惑……
老班:你們發什么呆!傻瓜貓!就是那誰誰衣服上的!!
我們一看,啊~他說的是多拉A夢……
(傻瓜貓?好有愛的稱呼……)
5、某日考試發卷語文老師進來,曰:同學們,知道這次考試,考得最差的是誰么??是同學甲,74分!班里唯一下75的!!!
此時,數學老師進來,語文老師問道:哎,這次數學怎么樣?
數學老師怒道:那個同學甲25分!
正好這時候,英語老師進來興師問罪了:你們曉不曉得,那個同學甲這次才考了24、5!!年級倒數第一!!
這時,數學老師欣慰的說:啊~我真高興~同學甲多給我考了0、5分~~
( 汗~~好內涵的話~)
6、某同學與我出去,我不小心撒了他一身水,他怒瞪我一眼,沖到旁邊的麥當當零售站去買了一個冰淇淋,我不解,該同學曰:你不知道買冰淇淋,會順便給張紙么……
(= =||好高的成本)
7、同學自豪的說:知道我祖宗是誰么!王羲之!知道王羲之是干嘛的么!下象棋的!!
(啊?……其實我們后來才知道,他是說往象棋上寫字……)、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了,
烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆:妹,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了。”
話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不知道現在掃黃啊!”
3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓媽:歌手?以前就一個挖地道的!
4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉
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