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03 幫粉絲成都買房砍價(求幾則超搞笑的笑話)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-18 01:20:52【】3人已围观
简介計在疫情過后,行業內很多公司會遇到較長時間的各種困難和風險,建議同行們不盲目囤貨,不急功近利彌補損失,多想辦法和團結同行,別硬扛。盡量不裁員不降薪,保住員工飯碗,可持續發展,現在時間并不緊張的情況下,
盡量不裁員不降薪,保住員工飯碗,可持續發展,現在時間并不緊張的情況下,從汽車之家上多看看做得好的一些企業是如何展示和營銷的,比如照片為什么好看,小視頻為什么好玩,車況描述真情實意,客服對接心里舒服等等,多練練內功。
特殊時期,大家正好靜下心想業務,傳統企業如何在互聯網時代迎來自己的拐點新機遇?
這樣,也只有這樣,我們才能不斷壯大發展。感謝汽車之家給我們機會來表達自己在疫情期間的一些想法和思考,該來的早晚還會來,客戶就快來了,正在路上,各位,準備好啊!
兩個二手車行業老兵,一個在長城腳下,一個在長江毗鄰,夜談感慨!
希望今天借征文活動的機會,和咱們二手車家里人,說說心里話!
如有不妥,敬請原諒!
本文來源于汽車之家車家號作者,不代表汽車之家的觀點立場。
求爆笑笑話
上學一向不安分,大一時第一次上自學,偶坐在教室郁悶,隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會,來了個PL女生,問寡人,"現在上自習呢!你怎么跑出來 了?"
我說,無聊出來抽煙,MM你是哪班的?怎么也跑出來了。
PLMM指著我們教室說,那個班的!
當時偶好激動的說,我們一個班的啊?怎么,你也郁悶嗎?
她說:嗯,我們班一個新生上自習跑出去了,我出來找他。
偶笑笑,看來也還有坐不住的,你找他干啥,你又不是他媽!
MM:沒辦法啊,我是他班主任!
偶當時就蒙了......
一分鐘后,憋出一句話:老師,你看著真年輕......
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一對兒情侶,眼看他們點了一大堆吃的,然后坐到我旁邊。坐下后,那個女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃著薯條,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯條,往前湊了湊,很認真地問:"青青,我追你行嗎?"
女孩頭也不抬,直接說:"不行!"
男孩又問:"一點可能也沒有嗎?"
女孩干脆地說:"一點可能也沒有!"
男孩愣住了,兩眼直直地看著她,呆在那里......
當時,女孩一手拿著雞腿,一手拿著漢堡,覺得男孩在看她,于是暫停大吃,然后用可憐的眼神看著那個男孩,小聲說:"那......我還能吃嗎?"
旁邊包括我在內的人都笑出聲來,那男孩很無奈,忙說:"吃吧,吃吧......"
這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追!!!!
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一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"我朋友忽生一計,大聲說:"放屁的沒買票!"忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:"我已經買票了!"
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學里丟自行車情況特嚴重,新車眨眼就沒,不過有時運氣好,丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日,同宿舍小靜新買了一輛變速車,她逢人便炫耀說:"這車我上了最新式的鎖!"第二天,小靜上晚自習回,一副萎靡不振的樣子,手里還捏了一張紙條,上面寫著:別當這兒沒高手,車我借走了,過幾天還你!
不幾日,那賊真的把車給還回來了,小靜很是高興,但她擔心車被再次"借"走。遂買了十把大鎖,把車子五花大綁地鎖了個牢實,還給賊貼了張紙條:看你還怎么"借"!次日早晨小靜下樓的時候,發現車上多了五把鎖,鎖上還有一張紙條:看你還怎么騎!
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這個事發生在本人中學的時候,時至今日,堪稱一絕。
那是節英語課,老師叫我們用"How..."造句,當時有"How are you,How do you do,等初中學的日常用語,可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候,只聽后排一位仁兄一句"How 優根~~~~~~~~~"(相信玩過'街霸'的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
2 偷偷看。。。別笑出聲哦
中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯。。很多很多菜。,飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說:"你們一定要吃飽喝足。不要客氣,更不能浪費,現在搬新房了,反 正家里沒養豬,倒掉很可惜的。"
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H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門后才走了兩步,朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀,甚感奇怪。問他,H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子,認真地說:"既然來了,就要遵守這兒的規矩。"那牌子上寫著:"小心地滑"。
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某領導下鄉普查,問一老農:你知道近親為什么不能結婚嗎?老農憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,關系太熟不好下手。
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某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱,結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用!
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一次文學考試中有這樣一道題:
名詞解釋:莎翁(莎士比亞的尊稱)
有個同學,他是這樣作答的:莎翁,一種奇怪的鳥。
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上小學的時候,有篇課文叫?瀑布?的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
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一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真泡泡俱樂部,泡出好心情,那兄羨慕的對那哥們說:哥們好羨慕你呀,
那哥們說:羨慕啥,褲子還沒脫呢~~
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:'我買房啦,不過就一毛房(忘說"坯"字了)還得裝修。"哥們說:"就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?
100分 求笑話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天,一頭大象在森林里散步,不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻,它就把身上的螞蟻抖了下來,可是還剩一只在大象的脖子上,這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫:掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只說:“我把老鼠藥當糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只說:”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說:“天晚了,回家抱貓睡咯。”
夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
屬相
中國民俗十二生肖屬相,也是西方人極感興趣的話題,每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是,“屬”和“屬于”海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說:“你是屬于豬的。”
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別,這對海明威來說未免太難為他了,因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步,見到我后,得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽
海明威除了開小車,平常愛騎摩托車,說是方便。我說路上車太多,要小心。他接了一句:沒關系,我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。
量詞
中文里的量詞,也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”,問他何意?他說:“一條好漢,意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思,至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我,他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一只小狗,他卻表情認真地反駁說,千真萬確是一張小狗,因為小狗已經被汽車軋死了,壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗,就如同一張紙、一張相片
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