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03 張嘴就來幫粉絲買手機(求助笑話高手!)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-01 11:19:21【】4人已围观
简介知道怎么會犯如下的錯誤:“謝謝,最近沒性欲,你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。。38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招
誤:“謝謝,最近沒性欲,你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座
位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~!
39、以前癡迷網絡游戲,經常在網吧殺的混天暗地的,學期結束后,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們卻還沒找到站臺,一時語急說道:“MD,這里怎么連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~”哥們聽后爆笑~~ 40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座,插了臺燈看書就不能充電了,于是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的充電器大吼:“哎,我說你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一陣騷動,汗~~
41、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
42、我一哥們去相親,回來大家問他怎么樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水,水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈,實在看不下去了于是開口說:“該拔了吧?叫得好大聲。。”沒反應。十五秒后補充:“那里很熱哎,就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。“那什么,射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔?”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。
51.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
51.我唾你一臉狗屎!
生活中有哪些搞笑的事情?
●鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽臺翻過去,在屋里找到鑰匙后,又翻回來,再打開自家房門。更令人叫絕的是,我自始至終在陽臺接應著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了
●一次大家打麻將停電了,就點根蠟燭繼續打,后來有人嫌熱,嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行,蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍里裝上電話,我們就變成了"君子",君子動口不動手,當然更懶得動腿,有什么事寧可花點電話費,也不愿出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷,暑假找了份工作,在一家網站做程序員。昨天他上班去了,有人打電話找他,我接的。我說李雷不在,對方問他回老家了嗎?我說沒有,對方說:"那你告訴他,我是他同學,你讓他回來給我打個電話吧,電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道,其實那是斜對過宿舍的電話,跟我們不太熟)。
晚上李雷回來,我跟他說了電話的事,他說大概是高中同學打來的吧,于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人,電話一通他就問:"請問你們這兒有陜西的嗎? " 接電話的人說:"我們這兒沒有,我們對門倒是有一個,你等會兒啊,我給你喊......"
馬上,就聽到樓道里大喊:"李雷,過來接電話,你老鄉!"
李雷愣了一下,跟我們屋老三說,我過去接個電話,這兒你幫我盯著,如果通了,就說我一會兒就回來。李雷過去了,老三拿起電話。沒過幾秒鐘,里面就傳出" 喂,喂"的聲音,老三馬上說:"他出去了,你等一下啊!"然后推開門就喊:"李雷,這個電話通了,趕快回來。"李雷在那邊等了會兒,見沒反應就掛了,回屋從老三手里接過電話,只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪!"他郁悶地說:"怎么都沒人接呢?"
然后他拿起記號碼的紙條,再次撥通那個號碼:"你們這兒有陜西的嗎......"
●高中時候,班里一哥們,1981年生,不大,就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情:
高二時候,這哥們坐公交去學校,因為路途長,百無聊賴的時候,鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話,那人張嘴就來句:“大哥,去哪里?”
那男人第二句話:“噢,去看孩子吧?孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下,沒吭聲。
第三句話:“大哥,你孩子上幾年級了?”那哥們是真煩了,也不解釋,順口來了句:”高一”
這個時候,經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們,看了足足十秒鐘,來了句:“大哥,那您結婚可是挺晚的啊!”
●我記得我上高中時,見一要好的哥們在校門外買大餅吃,你們也知道嘛,高中時期用腦過度經常會餓,我就馬上跑上去先是捶了他一下,然后就奪下他的大餅就啃了一口,還罵罵咧咧的說,真不夠意氣,買餅也不帶我買一個,結果一口餅還沒咽下去,抬眼一看才發現認錯人了,這也就算了,我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手里一塞就跑了,整個過程一氣呵成!!!
記得當時跑回學校大門往回看時,那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下!!!!
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是:"張海迪姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫:雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道:張海迪姐姐不但學會了外語,還學會了針灸,她那么頑強地學習,終于癱瘓了!
●我是云南大學的,2000級,就是馬家爵那一級的。小馬哥出事,但還沒被抓到的時候,通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅,很想得到那大筆錢,上街都很注意路人的長相。有一天,出門坐在公共汽車上,人不多,只有一個人站著,忽然大家都盯著那個人看,我仔細一看,很像通緝令上小馬哥的樣子,可能大家都看出來了,都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點,那人被大家看得都驚慌起來,憤怒地大叫一聲:“我不是馬家爵!公共汽車司機很負責,果斷地說:誰都不能下車,我把車開到派出所。大家摩拳擦掌,馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所,司機神氣地對警察說:我車上有人很像馬家爵,我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說:警官,還是我,今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
●大一,一次去食堂打包子,誰知劃卡機出了點毛病,一下劃下去25塊3,賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去,于是可憐兮兮地說:“沒事,我記得你,以后常來,直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期,包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友!!
直到畢業,有一天我走在校園林蔭路上,就聽后面一幫女生指指點點小聲道:“沒錯,就是他!!以后可別找這樣男朋友,天天去二食堂吃包子不給錢!!”
●本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓
●中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉丁!”
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當場就呆了
●和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了
......
●一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--
“我的毛,都給你了,所以沒有毛了。”
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃飯邊吃邊聊,突然發現自己把一塊飯掉在了外面,暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯,就撿起來吃了。可是后來發現那飯,好像不是我的……
●掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那只雞竟然被俺掐死了
●新浪一新聞 新聞標題:重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐
一位河北的網友評論:請問,你們能擠上中國的火車嗎?還tmd反恐呢!
●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
娛樂圈有哪些“禁忌”是你沒想到的?
這些禁忌其實都是大家用來調侃的,這上面的“禁忌”我記得的有不要與郭德綱說話,再就是結婚的時候千萬別請胡歌參加,之所以有這樣的禁忌,相信大家看了一下介紹都會忍俊不禁的。
要知道郭德綱的那張嘴,那是出口成章,滔滔不絕,黑的能說成白的,白的能和所成黑的。無論是誰,無論任何時候,他都是張嘴就來,完全一副學富五車的樣子,如果你不服氣想變著法地糊弄郭德綱,把他繞到陰溝里去,那對不起,您還是歇了吧,要不您還沒開口呢,郭德綱就把您給繞進去啦。
這不有一次范冰冰范大美人就來了,她想自己又聰明還美麗,不信斗不過他,誰知斗不過三兩回合,郭德綱就贏了,看著他面不改色心不跳的樣子,看來美人計是行不通的咯。據說還有一次,柳巖和郭德綱同臺,其結果一樣的,所以從此就有了,說話千萬別找郭德綱的說法。
郭德綱那簡直就是相聲界的奇才呀,相聲啥玩意,相聲就是靠嘴說話的絕活,德云社也是火遍全中國,德云社的老板郭德綱肯定是不容小覷啦。所以呀,想辯倒郭德綱,那是門都沒
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