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04 賣粉絲買20分鉆戒(開豪車戴鉆戒的兒媳婦,自從陳亞男嫁進來,大衣哥被罵慘了,你怎么看?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-04 20:31:10【】1人已围观
简介期】視幸福程度而定,最長可達一生;最短,一天也可能失效。【批準文號】正式批準文號見鉆戒說明書內頁。【生產企業】老婆婆和老公公。【禁忌】無論什么時候,都不能說臭。厲害1、士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?
【批準文號】正式批準文號見鉆戒說明書內頁。
【生產企業】老婆婆和老公公。
【禁忌】無論什么時候,都不能說臭。
厲害
1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
3、 如果感到心里挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
5、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么倔。”
6、 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~
7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
10、 老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!
12、 學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得
無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!
14、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什么,光h他媽回頭了!
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲雇了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投
我有一個問題搞不懂,明明是死前人們為什么說是生前
聽費翔的“歸來吧,歸來呦”,怎么像“鬼來吧,鬼來呦”
rtttttttttttttt
還是真實的笑話好笑點
我的媽媽和爸爸
我們一家人都在吃晚飯,電視上正在播放新聞聯播.
媽媽突然說:快看~!快看~!那只老鼠沒穿衣服~!
我當時一下沒反映過來,當我看見電視里
一只沒毛的小白老鼠!~噴飯~~~
還有一回也是在看電視,我爸爸就是喜歡說:啊,這個,這個,不就是扮演那個誰誰誰的嗎~!我認識.那次他正在看一部電視劇,又開始了,這回聲音很大:啊!~這個,這個!~就是那個~~~~小葡萄~~小葡萄~?????
我看了半天也沒明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那個拍<朔伏特>廣告的`
燒餅 原創
哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!
日本.韓國.中國的足球教練見到了上帝。中國教練問:“我們國家什么時候能得世界杯冠軍?”上帝說:“一百年。”中國教練哭了,說:“我看不到
從前!有一個國王給女兒比武招親!比武的項目是射箭!
一只大象問駱駝:‘你的咪 咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
一只大象問駱駝:‘你的咪 咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
c君的破車,除了鈴鐺哪兒都響,可他還把它當作寶貝似的,給它配了三把鎖。心想,這下好了,這車起碼能陪自己讀完大學。
不料一日,c君大驚:車被偷了。
學心理學的室友解釋說:上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感———如此富有挑戰性的車,再破,也要偷!
你只要一個是嗎 那好 那我來個請你笑納了!
有幾個領導帶著手下去飯店吃飯,飯店新來一服務員18歲屬狗
經驗不豐富!領導:“服務員,茶!”服務員以為讓查人數:
“1234567。”領導大怒:“倒茶”服務員以為讓倒查人數,
“我屬狗的”領導和旁人無語了!
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
一個出租車司機,晚上正開著車。突然,一個穿紅衣的女子朝他招手,他停了車,問那女子去哪?那女子說:“我要去墳場!”
那司機非常害怕,想:她不是鬼吧?可是他不得不去。車開到半路,那女子突然不見了,后來,一下伸出手來:“救救我~!!”司機嚇得渾身冒汗。。。。
原來,那女子掉進了坑。。。
有個年輕人酷愛拉小提琴并自認,為琴技不錯.有一天實在是技癢難耐,于是來到大街上準備大展手腳.起初由于好奇有很多人句過來,小伙子拉得跟起勁了,到由于實在難聽,一分鐘人就都走光了.但竟然還有一個老太太留在那里,小伙子感到的不的了,恨不得將會的都展示給那位老太太聽,一曲完畢,小伙子問到:”老婆婆你為什么喜歡我的曲子呢?”我一聽到你的曲子,我就想起我的孫子,他是被電鋸鋸死的.
我的電腦內存只有128M,我琢磨了半天,發現一個好辦法,我把內存反過來插,嘿!滴的一聲自檢通過,內存變成了821M的啦!
后來我還把軟盤拿到冰箱里凍了一天,結果變成硬盤了.
我在機箱寫上雙核奔騰DD,結果電腦運行快多了.
我把我的顯示器泡在魚缸里用,現在感覺就象液晶一樣!
我在14寸顯示器前加了一個放大鏡,結果變成20寸的了,省了我一大筆銀子
我在音箱里加了一個燈泡,再把音量調到最低,呵!就產生了低音炮
1、李登輝、連戰、*同坐直升機巡視。 李登輝說:“如果我丟一千塊下去,撿到那一個人一定很高興。“連戰說:“如果我丟兩張五百元下去,那就有兩個人很高興了。*說:“如果我丟十張一百元下去,就有十個人很高興了。” 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說:“何不把自己都丟下去,讓兩千一百萬人都高興呢?
2、’總統’阿扁希望提高自己的聲望,想要發行一款有自己肖像的郵票..... 發行過了一個多月之后,阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁:“銷售情形怎么樣?” ’郵政總局局長’:“還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不牢1 阿扁:“怎�%B
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