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05 重慶網紅樓24層沒電梯在哪里(字謎,有答案的,多多益善。)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-28 11:55:25【】7人已围观
简介佛像最少?(答案:南邊,南無阿彌陀佛嘛)至少要多少時間才能讀完清華大學?(答案:讀清華大學這四個字只要一秒鐘就夠了)為什么青蛙可以跳得比樹高?(答案:因為樹根本就不會跳嘛!)為什么人們要到市場上去?(
至少要多少時間才能讀完清華大學? (答案:讀清華大學這四個字只要一秒鐘就夠了)
為什么青蛙可以跳得比樹高? (答案:因為樹根本就不會跳嘛!)
為什么人們要到市場上去?(答案:因為市場不會來)
什么東西一百個男人無法舉起,一女子卻可單手舉起? (答案:比如一個雞蛋,一百個男人不可能同時舉起一個雞蛋)
中國古人曾將蘭色外衣,浸于黃河中,會產生何種現象? (答案:衣服濕了)
為什么相同的物品買一個交60元,買兩個交20元? (答案:用百元大鈔買四十塊錢的東西的找零)
爺倆娘倆兄妹倆,一共只有三個人,這是為什么?(答案:兒子、母親和舅舅)
一個人愛喝酒,又怕老婆,老婆規定進門必須脫鞋,他當圣旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了,剛到樓梯口突然想起老婆說進門必須要脫鞋的話,急忙把鞋脫下拿在手中,光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說:今天我記得脫鞋了吧。 (答案:必須脫鞋)
什么字全世界通用?(答案:阿拉伯數字)
什么東西天氣越熱,它爬的越高?(答案:溫度)
什么東西晚上才生出尾巴呢? (答案:流行)
牧師無論如何都不能主持的儀式是什么? (答案:自己的葬禮)
離婚的主要起因是什么? (答案:結婚)
文文在洗衣服,但洗了半天,她的衣服還是臟的,為什么?(答案:他在洗別人的衣服)
什么時候,四減一等于五?(答案:一個四邊形,切下一個角,還有五個角)
大男人在小便....猜一物(答案:花(flower 扶老二))
求奇葩的笑話!
1.近期囧事一覽:臺北一男子身份證號123456789,多次被懷疑是假證。 上海一男子投河自殺,嫌河臟又爬上來。北京一飯店為盡早打烊,冬天開冷風轟客 。四川兩10歲孩童網上私訂終身,欲徒步200公里見在重慶打工的“丈母娘”。
2.三位護士在敘述捉弄醫師。第一位說“把藥棉塞在他的聽診器里。”第二位說“我把他抽屜里的保險套戳破了。”第三位聽完便昏倒了。
3.太太穿了一件“性感開襠內衣”在臥室里擺出個性感的姿勢,想給老公一個驚喜。老公:早就告訴你該減肥了,你看,把內褲都撐破了!
4.工作搞不好的根本原因不外乎三個: 一是沒關系,象寡婦睡覺,上面沒人; 二是不穩定,象妓女睡覺,上面老換人;三是不團結,象和老婆睡覺,自已人老搞自已人。
5.公交車上,一漂亮mm遭色狼騷擾,忍無可忍,回頭大吼一聲:“你擠個jb!”全車鴉雀無聲,色狼也愣了,沉默兩秒鐘,怯怯地說:“一個……”
6.a:你是我的小天使嗎?b:是。a:啊!我終于找到你了!滿足我一個小愿望好嗎?b:去你媽的,就你事兒多
7.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1萬字)。”剛說完身后跪下一片叫到:“臣沙發”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最后幾人面帶笑容不語,神宗見狀怒擊龍椅:“不許純表情回帖。”
8.一次,葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。 朋友:“你的褲子怎么濕啦?” 葛優:“自從我成名之后經常這樣。” 朋友:“經常這樣?” 葛優:“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫,‘ 這不是葛優嗎!’
9.看著你那流線的軀體,我欲火焚身,撥開你那尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍,吸取你晶瑩的液體,爽!雪碧
10.那天在QQ上找學妹借CD…… 我:你有C……(D沒打出來)? 學妹:討厭!再猜! 我:D嗎? 學妹:這還差不多。我:……
11.昨天去醫院去看朋友了…據說是被人給打了,他告訴我,是他和GF玩SM時候弄的,我這個好奇啊,不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…?結果一問差點把我笑抽過去…“草,我剛綁好她,脫了衣服,正要進入正題呢,她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的,二話不說掄起凳子就砸啊!!!”
12.班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。
13.某女長期夢求穿越為絕世美女,某日終于穿越,發現自己到了一個古代女子身上,急切間攬鏡自照,真個是笑若百花盛放,動如風擺楊柳。正心癢難耐之際,忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來,眉頭緊鎖,聲音粗獷,喊道:“嫂嫂,下來。武松有句話說。”
14.某人05年為了包二奶,買了一套房子給二奶住,每個月給二奶五千塊錢,買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了,他把房子賣了,得錢120萬。算下來白玩二奶6年多,最后還賺了40萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來,包二奶也是一種投資。后來被老婆知道,他老婆狂批他:為什么你只包一個?
15.男生:“老師,我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉,三人三種吃法,舔著吃,咬著吃,含著吃,您認為哪位已結婚?” 女教師想了想,紅著臉回復:“應該是含著吃的那位。” “不對,是戴著戒指那位,不過我喜歡您的思路”
16.孫姓人家喜得貴子,夫妻商量:老孫家就數中山偉大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱:俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進,反復比選。三天后再去上戶,民警接過姓名一看,呆若木雞,半晌無語。上寫:孫串出!
17.小學:“你要是不好好學習,將來就考不上初中。” 初中:“你要是不好好學習,將來就考不上高中。” 高中:“你要是不好好學習,將來就考不上大學。” 大學:“你要是不好好學習,將來就找不著工作。” 工作:“你在學校的時候是不是光顧著學習了?
18.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強.
19.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
20.話說,關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗:“大夫,這點傷不會影響我的性生活吧?”華佗想了想,說:“這個嘛,要取決于你平時習慣用哪只手了。”
21.蛔蟲父子趴在屁眼向外看,兒子問藍色的什么,父:藍天,兒:那綠色的吶?父:大地。兒:外面的世界真美好,為什么我們要呆在屁眼里?父莊嚴地說:因為這是我們的祖國!<此笑話有強烈內涵啊,建議轉發!!!!》
22.中央戲劇學院的話劇排練場 女:(羞澀的)我看啊,咱倆的婚事兒,都是你媽逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你媽逼的吧.女:(撒嬌)你媽逼的,你媽逼的!就是你媽逼的!男:媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒
23.產房里一小孩出生后就急著找他爸爸,接生護士都非常奇怪,于是把他爸爸找過來,只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:“這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!“
24.某航空大學的系衫遭到女生的一致抵制,因為為了反映學校特點,丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。
25.我一哥們兒,談了兩次戀愛才發覺自己的性取向…~~~~~~第二次分手時,女生問他:“我們到底哪里不適合?!?!”~~~~~~他回了一句:“…性別不適合”
26.今天去一美女同學頁面,發現她一篇日志,失戀了。時間3月1號,大喜過望,機會終于來了。然后看到她上傳的照片,4月9號,跟新男友在一起。。。
27.某一對戀人,因女貧血,男輸血給女很多。后鬧分手時,男要求女償還鮮血,女忍無可忍一怒之下,從下面抽出衛生巾甩給男,說:給,這是首付,以后按月償還!
28.昨天單位統一給災區捐款,直接從工資里扣了200塊。心情郁悶,回家上網發了個帖子,《今天我被逼捐了》,發完后越看越不對勁,仔細一看才發現打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了!
29.一日, 悟空和觀音去開房,完事后悟空慚愧不已,說:還是菩薩的法力高啊!處女膜竟然這么硬!觀音大怒:媽的!猴急猴急的!我的內褲還沒脫下來呢!!
31.孩子大了,父親就把一張小床放在夫妻的床邊,一天晚上,兒子醒來,一只蚊子在蚊帳的一個洞里轉來轉去。孩子不由自主的說“出來,進去,出來,進去”忽然,丈夫大怒,起來給孩子一巴掌,說:“他媽的,老子干事要你指揮?”
32.壯族人講普通話“響”字的發音是“癢”,“敲”字的發音是“摳”,因為口音錯位,于是便有了這樣一個笑話。有一位壯族鄉書記召開婦女大會,當婦女們到得差不多了的時候,他在主席臺上敲了敲麥克風,說話了:“婦女同志們,你們底下癢(響)嗎?要是不癢(響)的話,我再摳(敲)!”
33.夫妻看世界杯比賽,射門進球時,妻興奮不以.抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊. 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏.
34.兩海龜作愛后,相約來年再相聚,第二年公龜來到見母龜已在等待,但母龜卻大罵:你TMD爽完了也不把我翻過來,都一年了.
35.. 夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:干嗎?夫問:你干嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。
36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新氣的沒辦法,脫掉褲子說:這個你永遠沒有。第二天,小丸子也脫掉褲子說:我媽說了,只要我有這個,那玩意要多少有多少!
37.一男一女在捐獻中心聊了起來。 女人說“我來獻血,他們付我五塊錢。” 男人說“我來捐精子,他們付五十塊。” 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 過了幾個月,早晨他們倆又在捐獻中心碰面了,男人主動打招呼“嗨,又來獻血嗎?” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音……
38.大象看到駱駝說:你丫怎么MIMI長背上?駱駝說:*!我TMD不跟J8長臉上的東西說話蛇聽了笑道:J8長臉上總比MIMI長背上強大象反譏:你8就是J8上長個臉嗎?看到蚯蚓后它兩同時說:這家伙怎么光長J8不長臉啊?
40.一日作公共汽車,我前面座著一家三口 小男孩:今晚我要和媽媽睡! 媽媽:你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀! 小男孩:嗯媽媽:那你媳婦咋辦? 小男孩想了半天:好辦,讓她跟爸爸睡! 媽媽:!?#¥%…… 爸爸沒說話,已經熱淚盈眶了!
41.一天猴子和兔子聊天,猴子說:大象放屁,猜一首歌名。兔子說不知道,猴子說:是鄭中基的《好想,好想》,這個時候,旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠,我還以為是動力火車的《當》呢!
42.大灰狼請小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后強奸了它。某日大灰狼又想了,就和小白兔說“ 小白兔我請你喝啤酒啊!”小白兔忙說“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”
43.某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢,沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀!
44.小豬,小兔,小雞一起去森林玩辦家家,小兔說:“我最可愛,你們以后都叫我小兔兔吧!~”小豬也說:“你們也叫我小豬豬~”小雞說:“我有事!先走了!
45.一村婦挑一框雞蛋進城買,路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢,村姑起身拍拍身上塵土,撂下一句話:cao!
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