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Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-26 18:37:47【】7人已围观
简介頭,待洗完,頭發一甩作明星狀,手指向面館,大喊一聲:對面吃小面的朋友們,你們好嗎!14.一日同學去中關村轉悠,一小販湊過去問,“要硬盤不?便宜”同學拿過來看看說:“有多硬”15.以前大學的時候,晚上睡
待洗完,
頭發一甩作明星狀,
手指向面館,
大喊一聲:對面吃小面的朋友們,你們好嗎!
14.一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯一會.
一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)
一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!
“然后呢?”眾人問,
她頓口氣接著說:
“拖進來L J他,
搞到他精盡人亡,
讓他以后路過我們這棟樓,都得繞道走!”
16.大學的宿舍里有個哥們愛說夢話,
有天晚上我正起來喝口水,
誰知他突然大吼了一聲:“喂!”
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上,又繼續說夢話,
喃喃地說:
“其實……其實……我……懷孕了……(略帶哭腔)”
17.有一次夏天在外面吃宵夜,
旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
傳呼機響了(9幾年的時候)我們一看都不是我們的。
結果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來,
看了下傳呼算后又把肉放下來,接到起吃。
當時我們一桌的美女就噴飯了。
18.百度知道
急求論文:淺析中國藝術的意境美
懸賞分:0 - 解決時間:2007-6-22 18:24
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19.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
20.某日,A君在廁所里面拉屎,
估計拉不出來,
就在廁所里面狂吠。
此時,外面的B君聽到,
于是高聲唱到:
“拉不出來一聲吼啊!”
更絕的是,
C君馬上接著唱到:
“再拉不出來就用手摳啊!”
此后,此歌成為我們寢室的室歌
21.照科目三考試,早晨5點就讓集合,自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車,起步,走,穩妥的開,考官不說話,坐在旁邊。
突然,考官對我說,加油,同學。
頓時,我受寵若驚,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我緊張,還鼓勵我。
于是,我微笑著對考官說,謝謝考官。
考官一愣,顯得有點無奈。就這么開,轉彎過了,考官又來了一句,加油!
我又溫暖了一把,感動了一把,還是微笑著說,謝謝考官!
考官好像更無語了,強忍著面部表情,搖了搖頭。
快到終點了,考官第3遍不耐煩的說,加油!加油!同學。
還沒等我謝字說出口,考官挺著身子指著我踩油門的右腳說:
我是讓你踩油門的腳加油,不是給你加油!你以為這是奧運會,我來看你比賽的啊!
22.夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....
23.北大的研究生和本科生校區是分開的,
研究生在一個名叫萬柳的校區。
在本科生校區,
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場,
專門為研究生準備的,
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
有一次和一朋友從那過,
見他欲言又止,
最后掙扎了半天終于疑惑地問我:
你說這萬柳同學是誰呀,真牛X,這么多自行車!”
24.剛開學,
來了個新的英語老師,
然后他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句:
導~~~(發第二音)
25.我們宿舍哥們暴強,
一日他發現蚊帳里有只蚊子,
忙活抓了半天沒抓到,
哥們嘆了一口氣說:
“媽的,餓死你!”
然后迅速把蚊帳收了起來,
忍了好幾天沒掛蚊帳,
最后終于把蚊子給餓死了,
我們那個汗呀~~~~~
還是蚊帳的事:
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅,
跟我們說:“我非弄死他”,
我們說:“蒼蠅可是耐餓呀,看來你是靠不過他的”。
“你們看吧”,
這人抄起一本小說鉆進蚊帳,
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子,
就是不讓蒼蠅落地,
結果兩個小時后,
蒼蠅終于飛不動了。
他湊過去捅了捅蒼蠅說:
“飛呀小樣,爺書還沒看夠呢”
26.一考入北京某大學的學生與校友的對話:
你是云南的?
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"云南解放沒有?"
"沒有,我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
“你們住窯洞嗎?”
“不,我們住樹上”
“云南是不是在昆明?”
"恩,云南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
“你們還吃生肉嗎?”
“我們老大發明了燧木取火,我們吃燒烤,”
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