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07 空姐世界雜志訂閱(開欄語的撰寫要求)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-09 11:06:23【】0人已围观
简介>“是的,但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶!”酒醉心明廠長對酗酒的某工人大聲訓斥:“我要像你這副熊樣,就開槍打死自己!”“哦,廠長……閣下,您要是醉成我這樣,怕連槍都拿不穩了。”時間怎么
酒醉心明
廠長對酗酒的某工人大聲訓斥:“我要像你這副熊樣,就開槍打死自己!”
“哦,廠長……閣下,您要是醉成我這樣,怕連槍都拿不穩了。”
時間怎么走得這么快 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒,當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來:“上帝
呀,時間怎么走得這么快呀!”
日月難辨
有個名叫菲爾的旅行推銷員,是個酒鬼。一天,他來到一個陌生的城市,在一家酒店里
當中,用手往天上一指:“對不起,請問,那是太陽還是月亮?”
菲爾看了看,然后搖搖頭,說:“不知道。我不是本地人。”
上帝無所不在
一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地,長著許多大西瓜。
他注視一陣西瓜,再抬頭看看樹上的核桃,自言自語道:“萬能的上帝啊,你是怎樣造物
的!讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上,卻讓小核桃長在大樹上。
這多不公平合理呀!”
這時,恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖,以為是上帝對他的懲罰,趕
緊討饒道:“上帝啊,請寬恕我吧!今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在,無所不
知的,所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上,今天我不就完蛋了嗎?”
剃刀太快
有人買回一把新剃刀,只見刀子銀光閃閃,刀鋒飛快,心里很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣,然后才用它去刮胡子,結果刮得滿嘴是血,痛苦不堪。
別人見了,對他說:“你的剃刀不快吧?”
他說:“就是太快了,要是更快,只怕連肉都會刮去。”
“我怎么知道哪是右?”
霍賈家來了一位客人。夜里,客人醒來,對霍賈說:“先生,你右首有一支蠟燭,請遞
給我。”
“你瘋了?這么黑,我怎么能知道哪是右?”
糊弄臭蟲
一個加布羅沃人住進了一家下等旅店,半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈,敞開房門,接著又使勁把門關上,然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他,感到莫名其妙,他卻聲音極低地對他說:“我要讓臭蟲斷
定我已經走了。”
穿新鞋
霍布金斯買了一雙新鞋,他把鞋放在柜子里,沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪,就問
他為什么不穿。
霍布金斯說:“是這樣,售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊,所以我只好過幾天
再穿。”
無人島上
某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后,整整一個月,救援隊才乘船來到該島。
真是奇跡,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援隊長對夫人說:“夫人,你平安無事真是萬幸!夫君公爵一定會欣喜若
狂!”
夫人卻說:“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧!”
懶 人
有個懶人,懶得出奇。
妻子要切面條,叫他到鄰居家借個面板。
他說:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”
他說:“痛,我也懶得吱聲。”
美 夢
有個懶漢什么都不想干,可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦
罐奶油。
這天,太陽已經很高了,他手里拿著一根短棍,還躺在床上做發財夢。
“我的這罐奶油賣5個比索不成問題,然后用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下
200個蛋,其中有100個蛋能孵出小雞,一年后就會有500個蛋,還有500只雞。這些蛋和
雞賣了后就能換回10頭母山羊,它們每年能下兩次崽。5年之后我就會有100多只羊,再
把這些山羊換成母牛,母牛又能產奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”
他越想越美,不禁手舞足蹈起來。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟,懊喪地說:“都是你,把我的好日子給打跑
了。”
找竅門
懶鬼杰克洗澡時問旁人:“真麻煩,人為什么要洗澡啊?”
旁人告訴他:“怕睡覺弄臟被子。”
洗被子時他又問旁人:“夠羅嗦的,人為什么要洗被子呵?”
旁人又告訴他:“怕睡覺時弄臟身體。”
杰克聽罷,拍手道:“哈,有辦法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰
了嗎?”
般配的夫妻
新娘子樣樣都好,就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽,但終于放心了。因為一天
晚上,她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷:桌子上的灰塵哪兒去了?我在上面記著一個電話號
碼。”
清掃落葉
妻子:“如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
丈夫:“落到地上的樹葉是你的,親愛的,我的那一半還在樹上呢。”
我 們
一個冰天雪地的星期天早晨,夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道:
“我們把星期天特刊取來在這里看吧!”
丈夫打個呵欠說:“這個主意不錯,但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’?”
5
“因為我今年整55歲,我的生日是5月5日,我住在5層樓,我有5個孩子,所以,
在跑馬場,我認定5號馬準能取勝,我押了5美元。”
“結果怎么樣呢?”
“咳!它跑了個第5名……”
輸個精光
波士頓是個有名的賭徒。有一次,鄰居問他的太太:“你的先生昨天晚上又到賭場去
了,勝負如何?”
“他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦!他贏了。”
“哪里,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。”
好賭者
一位下士調動工作,報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條:“此人好賭,如能
戒,則是好士兵。”
新上司立即問那下士:“你賭什么?”
“什么都賭。比方說,我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有,我就輸給您一周的薪金。
“好!”新上司立即脫掉上衣,證明自己并無胎痣,隨后接過了下士的一周薪金。”
事后,他洋洋自得地告訴下士的原上司:你那好賭的士兵被我治了一下!”
“別得意了。”對方答道,“他在出發前就同我賭2000英鎊,說他一見你就能讓你打
赤膊,結果你讓他賭贏了!”
拿命來賭
的問題,就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告
奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩,
就不假思索地同意了。馬車夫問:“einei jodea(希伯來文:我不知道)是什么意思?”
所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道:“你是怎么琢磨出來
的呀!”
馬車夫解釋說:“事情是這樣的。幾年前,我問拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比
說:我不知道。所以我想,連拉比都不知道,那末,神甫肯定不會知道。”
不值錢的東西
丈夫很喜歡賭博,家中值錢的東西,早已典當一空。一天妻子對丈夫說:“你不會拿我
去當賭本抵押吧?”
“當然不會,我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”
中尉的辯護
“杰克遜中尉,你被指控,在敵人強大火力面前臨陣脫逃,你同你的連隊一起開了小
差。你認罪嗎?”
“不!絕不!因為這不是事實。”
“那么事實是怎樣的呢?”
“事實是開小差的人只占我連的一小半,而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回
來。我跑在他們后面,是為了監督他們,使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。”
狗阻部隊
司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況后回來報告:“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過,但不能供步兵通
過。”
司令員發火了:“胡說八道!”
偵察兵:“絕對不是!因為橋上坐著一條大狗!”
顧此失彼
西方某國家征募志愿兵的一張廣告上面寫道:“參加傘兵吧,從飛機上跳下來還不如過
馬路危險。”有人在廣告下面寫道:“我很愿意參加,可征兵辦公室在馬路對面。”
膽小的狩獵者
在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅游者說:“先生,我在離這兒不遠的北邊發現
了老虎的腳印。”
“太好了,謝謝你。順便問問你,從這兒往南走的路在哪兒?”
只有四副降落傘
一架飛機上有5個人:飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客
艙宣布,飛機出了故障,并抱歉地說,機上只有4副降落傘,但他需要向地面匯報墜機原
因,說著便拿了個降落傘躍出艙門。
教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂,上帝之托不可褻瀆,便抓住第二副傘跳出機艙。
聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽,為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說
完,搶起一個包便跳了出去。
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去獵熊,在一間小屋過夜,都說自己是個好獵手。
第二天清早,其中一個人悄悄溜了出來,想立個頭功。不久他果然遇到一只碩大的餓
熊。他嚇得半晌不能動彈,接著把獵槍扔下,掉頭就跑。熊在后面追,到了小屋門口,他腿
一軟跌倒了。熊沖上來,他一閃,熊撲了個空,沖進了屋子。
此人的腦子倒來得快,見狀立即把門從外面反鎖起來,叫道:“伙計們,這是我捉的第
一只,你們去剝它的皮吧,我現在去弄第二只!”
結婚照
一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天,不解地問:“你干嘛要同你妻子拉開那么大的距
離呢?”
“這還不是為以后著想,”吝嗇鬼說。“如果萬一什么時候離婚,只要把照片從中剪開
不就行了嗎?”
拒絕捐款
一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款:“先生,您那么富有,做點善事簡直是輕
而易舉的。”
“你不了解我的情況,”富翁說,“我91歲的老母親已在醫院里5年;女兒寡居無
助,還要撫育5個幼兒;2個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”
募捐者一聽。連連道歉說:“我真不知道你有這么多負擔。”
“不,”富翁說.“我只是想告訴你,我一分錢都不給他們,怎么會給你們呢?”
買 車
吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上,他與車主長時間討價還價,總算說定了。最后,他
問:“告訴我,這輛車是不是很費油呢?”
“那怎么會呢!這事兒您盡可放心。我試過,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒,他又跑過來問車主:“你還沒告訴我,是用什么樣的
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