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01 01 幫粉絲買賓利沙發(二貨智商傷不起,我屬羊怎么了?我屬羊就該睡不著嘛?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-11 07:53:01【】7人已围观
简介二貨智商傷不起,我屬羊怎么了?我屬羊就該睡不著嘛?引導語:弟弟上初中了,我對弟弟說:“弟弟,你也不小了,有些網zhan當哥的我也該告訴你了!”弟弟面色羞紅的跟我說:“哥,這樣不好吧!”然后我把網zha
二貨智商傷不起,我屬羊怎么了?我屬羊就該睡不著嘛?
引導語:弟弟上初中了,我對弟弟說:“弟弟,你也不小了,有些網zhan當哥的我也該告訴你了!”弟弟面色羞紅的跟我說:“哥,這樣不好吧!”然后我把網zhan告訴了他,他激動的打開電·腦,輸入了網·址,只見上面標題寫著初中生知識競賽題……然后他就不認我這個哥了!
1、相親,姑娘穿得低胸露背,于是我把軍大衣脫下來給她披上:“初次見面,你還是不要穿這么暴露!”“啊!!!” 她尖叫著逃走,留下了一絲不掛的我。
3、語文課上,老師抽查名言名句的背誦。老師念上句,叫同學接下句。老師:書山有路。小紅:勤為徑。老師:學海無涯。小明…(小明一時梗住,接不上來,同學們小聲提醒也聽不清楚。)時間久了,小明一急,脫口而出四個大字:回頭是岸!
4、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來,當時雨天路滑,下臺階時胖子腳下一滑,坐在了地上,胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說:“同學,瓷磚碎了…”
5、、“喂?電視臺嗎?你們那100元新聞爆料獎是真的嗎?”“是真的。”“那就好,人民北路有人過街打電話掉下水道里了,趕緊去吧。”“好的,你也在現場嗎?”“在,正準備往下跳呢。”
6、以前小的時候路過工地看見掛著“施工現場,閑人免進”的字樣。心里暗想有什么了不起的,終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年,我扛著鏟子昂首闊步……不說了上班去…
7、今天下雪啦,出去溜達溜達!前方遠處發現一輛寶馬,超它!又遇一輛別克!超它!路虎,超!勞斯萊斯,超!賓利,還是超!沒辦法我就是這么任性…后來交警過來攔住我問道,前面堵車呢!你TM騎個破逼倒騎驢拼命往前擠啥呀?
8、過年歸來,忍不住夸同事:“你跟我一樣節儉啊,過年也沒給自己買件新衣服。”他:“我給自己買了新內褲,我注重內在美!”
9、弟弟到了相親的年齡,家里就給介紹了一個,今天去見了面。晚上問弟弟:怎么樣,喜歡嗎?弟說:不喜歡,不是我喜歡的類型。我:“不喜歡人家還聊的這么帶勁。”這時弟來了一句:“買賣不成仁義在。”
10、綁匪給我發了一條短信:“你老婆被我們綁架了。”我回復:“說吧,你們要多少錢?”綁匪說:“今天做活動,免費。”
11、每天上班早上都得把媳婦手機偷偷摸摸摸過來,然后把銀行卡密碼,淘寶密碼,支付寶密碼連輸五次錯誤密碼我才敢上班,麻痹都是我的血汗錢啊!你個敗家娘們!
12、嫂洗澡,弟無意中闖入,嫂義正嚴詞:你這樣做對得起你哥嗎?弟羞欲走,嫂又道:你這樣走了對得起你嫂子嗎?
13、哥是個貨車司機,有次半途休息吃飯,吃完準備趕路。看到一熊孩子用石頭把我車的玻璃給砸了,尼瑪這能忍?當時哥就怒,一把扯過熊孩子就遞給他10塊錢,然后和藹的說:“傻孩子,你砸這種車才值10塊錢,看到旁邊小的那種,對就有四個圈圈的那種,人家給100呢!”
14、話說上課中很安靜,一個同學放了個屁……他淡定的說哥放的不是屁(他打算說是寂寞)結果另外一個同學站起來說:是菊花在嘆氣……
15、剛才室友犯抽給我們洗水果,樂呵呵端了盆水果,一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動!不是學孔融,而是他丫的拿的是我洗腳盆……
16、什么是史上最牛B的作弊?某位少年老成的同學借上廁所的時間,假裝是巡考的老師上別的考場轉了一圈,把答案都看回來了。
17、建國前夜,大家聚在一起選主席。突然劉少奇把煙頭摔在地上,大吼一聲“國家還沒統一,選毛主席啊!”緊接著朱德也把煙頭摔在地上,大吼一聲,“國家還沒統一,選毛主席啊!”于是所有人把煙頭摔在地上,大吼一聲“國家還沒統一,選毛主席啊!”于是毛主席當選了。
18、考試前一天……我對心心說:明天考英語,我一竅不通呀,怎么辦?心心:別急,我給你抄!進考場前10分鐘……我:糟糕,心心,我們不是一個考場呀!心心:我想想……有了!考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫里拿答案,我提前放那里!我大喜:心心你太聰明了!考試結束前半小時……我在廁所邊徘徊……到底怎樣才能混進女廁所呢?……
19、女友要和我分手,理由是我的車配置太低,沒導航、DVD、倒車雷達,還不是真皮座椅。一怒之下,我來到修理廠,要把所有東西裝配齊全。修車師傅聽后流淚了:“我修了一輩子車,沒聽過給自行車裝這些玩意的,要不我給你定制個真皮屁股座吧……”
20、今天我那開寶馬的初中班長求我了,他盯著我說:“能幫我個忙嗎?”我心里暗喜哼哼一笑:“說吧,什么事。”“把菜單再給我一下,謝謝。”
21、我打電話給我們老板:“我和女朋友明天結婚,我想跟您請幾天假。”老板說:“別來這一套,我知道你已經結過婚了。”我說:“沒錯,可是我女朋友不知道。”
22、曹操聯合十八路諸侯討伐董卓,公孫瓚揮槊親戰呂布。戰不數合,瓚敗走。呂布縱赤兔馬趕來。那馬日行千里,飛走如風,追至城門處,眼看趕上,沒想公孫瓚早有準備,大吼“點燈!!”, 城門立刻掛上黃色燈籠一盞,呂布大驚,勒馬急停:“臥槽,差點扣了6分!好險!”
23、昨晚答應老婆回家陪她吃飯,結果被公司領導喊出去應酬客戶。后果可想而知,踏進家門就看到老婆坐在客廳的沙發上,她冷若冰霜地看著我說:“跪下。”我看了她一眼,并沒有馬上執行命令,走到臥室里后轉個身才跪了下來。不為什么,因為臥室有地暖。
24、一朋友晚上睡不著給我打電話。朋友:我睡不著!我:你數羊吧。朋友:我說我睡不著!我:對呀,你數羊吧。朋友:我屬羊怎么了?我屬羊就該睡不著嘛?我竟無以言對。
25、今天跟同事一起去唱K,二貨同事喝高了。樓著我們老板一個勁兒的唱:再過二十年你我來相會,來到了火葬場,全都化成灰!你一堆我一堆誰都不認識誰,全都送到農村做化肥。全場寂靜,老板也是一臉黑線的站在那里!
26、一哥們早上去上班,沒來得及吃早飯,就買了個烤地瓜。上車沒座位,就順手把地瓜揣進了屁兜里。趕上空位,哥們快步上前,一屁股坐在了座位上。這時只聽一聲輕輕的悶響,一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去,還冒著微微的熱氣……一車人瞬間沸騰。這哥們連忙想用行動解釋清楚,便抓了一把放嘴里,想告訴大家這不是屎。結果……連停車走過來看情況的司機都吐了……
27、老板,我要請假。領導:請假理由。丈母娘結婚。領導:給我帶份禮。您咋還隨禮?領導:別問,帶一份就行。拿著禮就給了丈母娘,說是領導給的,也說了領導的名字。丈母娘說:這死鬼還是那么有心。我是不是要升職了?
28、初中一哥們特別愛放屁,而且是那種不出聲但特別臭的屁,每每整個教室都不得安寧。有一天,大家又聞到了熟悉的味道,紛紛掩鼻,然后老師說了句話,全班沸騰了。老師說:“XX,你又放屁了吧?下次再放屁記得跟我請假,去外面放去,我都沒心情上課了。”
29、小兔子找到小豬,一直問他問了很多奇怪的隱私問題,小豬都支支吾吾答不上來,然后奇怪地問道:“你干嘛問我這么多……?”小兔子笑道:“因為我是特務兔啊。”小豬愣了一會兒,松了一口氣:“幸好我……我是……支吾豬。”
30、精品店上班,話說前天晚上兩男過來問我:你們這邊幫包裝嗎?我說可以啊!男:我是送給我同學的生日禮物,拿出來你可不能笑我!我答,那不會。然后,就然后……男子從口袋里拿出了一盒偉哥與一盒杜蕾斯!我也是醉了……
編后語:他們戀愛三年后分手。從那以后他的qq簽名從未改過:我的夢想那么大我卻離得那么遠。她忍不住問他:你的夢想究竟是什么。他微笑:以我之姓,冠你之名。毀:后來。她成了他后媽。
懶羊羊語錄
1、我是為睡覺而生的高貴的羊。
2、救命啊!村長,喜羊羊賣小孩啦!
3、我又可愛,又有責任感,我到底犯了什么錯?
4、夢里好像聽到有人叫我。
5、剛才嚇死人家了。
6、為什么受傷的總是我。
7、班長,你看我的眼神多堅定。
8、到處睡覺就是有好處。
9、你們都欺負我,我告訴村長去!
10、剛才發生什么事情了?
11、我是懶羊羊,我愛吃東西,吃很多東西,吃完東西要睡覺,睡個大懶覺,懶覺睡多了,再吃東西,再睡懶覺。
12、要吃就快吃,干嘛還折磨人家。
13、好可憐吶。如果我要死了。我一定在我死之前做個飽死鬼。
14、灰太狼大叔,難道你就忍心吃掉我這么可愛的女孩子嗎?
15、我又做噩夢了,感覺像是與狼共枕。
16、我有可愛的外表,惹人憐愛的表情,一旦有事,一定會有人來救我的。
17、灰太狼,大笨狼,永遠斗不過喜羊羊,還要伺候紅太郎。
18、村長如然沒有騙我,天上真的不會掉餡餅,只會掉蛋糕。
19、一寸光陰一寸金。我們應該好好學習,天天向上。讓我們一起奔向黃昏吧!
20、我不是窩囊廢!
21、難道我還沒睡醒?回去再睡一會吧!
22、乖!那邊去。
23、現實真殘酷。
24、為什么受傷的總是我?
25、你們就不能照顧一下現在是女孩子的我嗎?
26、我現在不是矮冬瓜了,我是高冬瓜!
27、你們敢綁架歌神?我的粉絲不會放過你們的!
28、我也期望和我的零食、枕頭重逢啊!
29、我是懶洋洋,我要吃東西,吃很多東西,吃完要睡覺,睡個大懶覺,懶覺睡多了,再去吃東西。
30、幸福就是吃飽了撐著睡覺。
31、現在你們才是矮冬瓜,我是高冬瓜。
32、青草蛋糕在哪里?
33、幸福的日子,就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
暖羊羊
羊。
1、代表性名言:我是懶羊羊,我要吃東西,吃很多東西,吃完要睡覺,睡個大懶覺,懶覺睡多了,再去吃東西。
2、代表性名言:永遠斗不過喜羊羊
3、代表性名言:沒關系的,我已經有很多經歷了。放心,喜羊羊會救你出來
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