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01 02 巧遇粉絲買車(講笑話的)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-08 03:20:50【】3人已围观
简介裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什么就是什么,森瑪服飾。第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說:為什么?校長說,動感地帶,我的地盤我做
30生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,
結果現在完全不知道他變成什么模樣了,Oh,4000塊。
31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝!
32.你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
33.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤,頭屑更出眾!
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?
38.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
39.賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路,讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
43.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說:“真的?那現在你開始追我。”
44.一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!
45.老虎不發貓,你當我是病危呀!
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.
47.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”
51.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”
52.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
54.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
55.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”
一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
三、一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。
六、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
七、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!”老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!”
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
(宇)雨敲夢碎蹉跎嘆
(春)春來花開花又落
(是)是夢是醒尚未知
(一)一笑一嘆已百年
(筆)畢生皆為國事累
(暢)暢飲消得身心碎
(第)帝王不怒人自畏
(二)爾等何須卑奴顏
(靚)涼風不醉人自醉
(穎)影中無人人自疑
(應)應是良辰好景時
(三)三問蒼天歸不歸
(何)何苦未老神已哀
(潔)皆是相思惹情懷
(第)地老天荒我自笑
(四)似與云霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙,下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙,上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什么他們不打招呼啊?
因為:他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!WHY?
因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。
8. Q:世界上什么雞跑的快?什么雞慢?
A:肯德雞塊(快)
妮可基曼(慢)
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
10.請問:忘情水是誰給的?
理由:“啊哈,給我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星,因為:魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什么?
蕭,因為:削(蕭)鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中?
小叮當(機器貓)因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人?
因為他們打的人叫“麻將”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字嗎?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!當然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么嗎?”若冰:“不知道啊。”小明:“當然是果凍啦,果凍布丁嘛!哈哈 !”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙筆,因為(妙筆生花)
20.我給大家講個感人 故事
給我滾!趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話
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