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01 02 小姐姐給粉絲買機車(千萬粉絲評價口碑店,可可里小姐,值得入手嗎?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-19 00:24:50【】8人已围观
简介十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口,證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的...便一定是正確...我被他這種不求甚解的態度弄火了,我說他笨,他說我
我被他這種不求甚解的態度弄火了,我說他笨,他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家,拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想,始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知,也本著科學家的精神——大膽假設,小心求證。我決定要證實他看。當然,我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。若卡土住了便放,我就不信滑不出來!
一切就緒,二話不說便把燈泡放進口中...不消1秒便滑入了口,倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白癡,看看我中國人的智慧和膽色吧!不像你這書呆子..心想中國戰勝印度...打從心里笑了出來...哈哈!
于是我輕松的拉了燈泡一下......................
好!我使點勁兒 .....................
OK.我把口張大一些 .........................
不怕,我把口張得最大,再使點勁兒(要很小心拉破燈)........................
真的在內里卡住了.........................
好在還有枝菜油.........................
(30 分鐘后)我倒了3/4枝油,其中一半倒了進肚,那燈泡還是動也不動........................
這時候,我只好打電話求救 ......................
正當我按到一半,我記起我口中塞了個燈泡...................如何說話?
現在我只好向鄰居求助,我寫了一張便條后便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命....................
我立即給她看我的便條:please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(請招我一輛出租車,還請告訴司機送我到醫院。)
她看了大約1.75分鐘后大聲狂笑..........................
15分鐘后,出租車來了。司機一見我,笑了一回(其實他一直沒有停過)。
他出租車上不停的問我何以這么做...(......我如何答他?)還不停說我的口太小,如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他,無論如何不要試...可惜我開不了口!
我看看他的倒后鏡,我好像含住一條金魚...
在醫院,我被護士罵了十多分鐘,說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者,看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來..
我覺得自己還有些作用...
醫生把棉花放進我口的兩旁,然后把燈泡打碎...一片片的拿出來..我的口腫得很大...最后他告訴我下回不要試,并且告訴別人我的經驗...
我告訴他我一定不會了。
當我離開醫院時,我在想這地球一定沒有像我這么白癡的生物了。
當我開門離開,迎面來了一個人,是剛才那出租車司機。
...........................
...........................
他口中含住一個燈泡。
★炎炎夏日,兩個香蕉在散步..
一個走在前面,一個走在后面....
走著走著...
前面的香蕉說,"好熱啊~"就把衣服脫了.....
冷不冷啊,哈哈哈哈,我覺得最有意思了呢~~~~~
超惡心的笑話也可以吧
嘔吐
老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。 一袋吐滿, 老大只好去取袋子,
等他回來時, 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因, 老二說:“我看到
這只袋子也吐滿了, 只好又喝進去了半袋, 結果他們就全吐了。”
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乞討
這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:” 老板給個牙簽行嗎?”
老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的。 老板心想現在這
乞丐怎么不要飯改要牙簽了? 也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。
老板對他說:” 你也是來要牙簽的嗎?” 乞丐說:”有個人吐了,可我晚了一步,
已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?”
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翻胃
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道
菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地
問。“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回
答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯
菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得
紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有
禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立
刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小
很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐
回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他, 說:
“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”
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巧克力
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上
放的花生,把花生都吃完了。
當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」
外婆回應說:「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳咳。。。。
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喝痰
老大和老二去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!”
老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!”
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我是有原則的
寒冷的冬天,兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓,我感覺我現在能吃下一頭牛!”,乞丐甲說。
“我也是,簡直餓死我了,如果咱倆面前這根兒電線桿子能吃的話,我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人路過一家小酒館,不知是哪個人在酒館喝得太多,也許是風吹涼了胃,在酒館門前留下了一攤嘔吐物,兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
“說實在的,我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌,只不過這是別人的嘔吐物呀,真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了,你吃不吃?”,乞丐甲問。
“太惡心了,不吃,當乞丐也要有個度!”,乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了?!”,說罷,乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒,乞丐甲吃完了,兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的緣故,那攤嘔吐物太冷,乞丐甲吃完后胃好像有點兒吃不消,只不過他還是強忍著,但畢竟是嘔吐物,乞丐甲一想到這兒,還是不由得感到有點兒惡心;而乞丐乙則更加饑餓難耐,還有點兒后悔的樣子。
又過了一會兒,乞丐甲實在是忍不住了,“哇……哇……”,乞丐甲也吐了。
這時,乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂,喂,你不是嫌惡心嗎?你怎么也吃嘔吐物?”,乞丐甲不解地問。
“笨蛋,我是有原則的,老子只吃熱和的,再說,這一攤不是比剛才那攤還多嗎?”,
乞丐乙頭也不抬地說。
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麥片
早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,里面裝有“麥片”于是把他當作早餐吃了,這時哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攢的腳皮……
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算你運氣好
一次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去, 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“, 我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽! !
結束后,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋 >滿座說,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……
于是我走近吧臺,并且問到:「有人在嗎?怎么都沒人了?」
此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,
并且開口說:「我操!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?
算你運氣好.....
有一個陷兒正在過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:“原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的”
小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”
一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
有一天面條A與面條B相約去郊游
忽然一陣風吹來
面條A掉進海里
面條B在一旁指著面條A大笑
哇哈哈哈哈~湯面
為什么籃球板上要抹兩勺鹽?(因為一鹽難進)
一個肉包子走在路上,走著走著餓了,就把自己吃了。
小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?
因為: 真像大白
鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終
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