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01 03 幫粉絲砍價逛街買包(企業的買粉絲買粉絲如何增加粉絲?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-29 03:04:43【】5人已围观
简介uck’是啥意思?”兒子:“(嗚)...”97.浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”武士說:“人們叫我武人,也好聽!”高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”劍客說:“你們聊,我先走了98.師范學院的學生說:
兒子:“(嗚)...”
97.浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”
武士說:“人們叫我武人,也好聽!”
高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”
劍客說:“你們聊,我先走了
98.師范學院的學生說:我是“師院”的
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職業學院的學生說:我是“職院”的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!
99.白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的玉說:你們聊,我先走了
100.張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”
何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢”
李宇春說:“你們聊,我先走了
大家來給我講講你覺得最最經典的笑話吧~
口誤笑話
1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!
4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克!
6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒扎起來……
老師:又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽
9 去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫,由于寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語“這藥怎么沒有人吃啊?~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!”
13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿于地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰~~
24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!
24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什么,于是就隨便拿了一包問店主:“老板,這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘,說:“這個我也沒用過!”
25 小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:“我發現你的兒子很笨。”我急了,大聲跟我爸說:“你的兒子才笨!” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說:您這錢不夠啊, 這兒還有第二頁,這個也得交。
我媽:第二頁是什么
工作人員:污水
我媽:我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:“你們以后再這樣,就別怪我翻臉不是人了!”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指,對同學們說:“同學們,學好數學關鍵就是三個字!!’多做練習!!’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣,她就擰我,特疼,一直不松手,我一急,說:“我告你媽你虐待豬!”
31 一日,跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒,往前一站就說:
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩薩:T_____T
32 大二上FoxPro課時,一個老師開始點我們上課有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
33 某日,偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪:“去買一斤花椒回來。”
偶:“一斤??!買那么多干嘛?”
媽咪:“廢話~炒菜用!!!”
偶郁悶+詫異的出門去買,臨出門時又特別的問了句:“確定買一斤啊?!”
到菜市場后,偶越想越不對,花椒干嘛買一斤啊,也太多了吧?!掏出電話———再次確認!
一斤花椒28塊錢,老板給我稱好,裝袋。偶正要掏錢時,電話響~~~老媽?!
只聽電話那邊咆哮:“錯啦!錯啦!!不是一斤,不是一斤,是一兩!!!”
爆汗!!!!
34 剛交房的時候,來往的人多,每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的,結果經常說成我是樓主...,
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年,院里面晚會,我演一“小偷”,名聲大噪,深得女生青睞,平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿,被班上一快言快語的哈爾濱女生看見,興奮地就沖我大喊著沖過來:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?“
對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友驚呼:“哇!‘處女書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字
——外文書店-__-!
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"
7 本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”
11 高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:“曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黃盤下場了!”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……”
16 剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”
17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!
18 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這么說“偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎...
19 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉丁!”
21 當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)
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