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01 幫買花女粉絲買一臺奔馳(求最搞笑的笑話)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-07-19 03:30:29【】7人已围观
简介求最搞笑的笑話好多歌曲,因為歌手或者歌本身的原因,根本就聽不清楚歌詞,有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。●小時候聽《信天游》:“我低頭,向山溝”,總覺得是“我的頭,像山溝”。●“千年等一回,等一
求最搞笑的笑話
好多歌曲,因為歌手或者歌本身的原因,根本就聽不清楚歌詞,有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天游》:“我低頭,向山溝”,總覺得是“我的頭,像山溝”。
●“千年等一回,等一回——”有人聽成:“千年的女鬼,的女鬼——”
●當年綜藝大觀的結束曲:“再見,再見,相會在彩屏前……”怎么聽都像:“相會在太平間……”后來估計是觀眾意見太大,改成“相會在掌聲里”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,“啊,演出開始了!”我聽了好久,一直以為他說,“啊,野豬拉屎了!”
●《濟公》里唱:“哪里有不平哪有我。”太對了,地上哪里不平,當然會有“窩”了!
●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”,當初無論如何也聽不懂,總聽成“永永遠遠地差兩年”,老是納悶兒,為什么一定要差兩年呢?
●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”,我怎么聽,都是“為何每個妹妹都嫁給人類”!
●我的高中同學告訴我,他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”!他那時根本不知道“邊區”是什么,只是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。于是我同學一直納悶兒:為什么寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?
●劉德華的《中國人》里,“五千年的風和雨呀藏了多少夢”,聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪,難不成他們有過一段……
●“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”,聽成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦……”
●小時候,我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文),誤聽誤學,就唱成了“格嘰,格嘰,格嘰,格嘰格嘰,阿姨洗痰盂……”
●“學習雷鋒,好榜樣……立場堅定豆子香……”為什么立場堅定了,豆子也就香了呢?因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷,和暖的陽光照耀著我們,每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們,美國人臉上笑開顏”,郁悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過一句:“我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖,直到高中才知道歌詞是:“……谷堆旁邊……”
●聽陳小春的新專輯《抱一抱》,風格換了,情深款款的。一路聽下來,忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”,再留神,沒錯啊,全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎?不對頭啊?一看歌詞才知:“我可以讓全世界都笑出聲!”唉!
●有一首歌,直到現在那句話我還認為是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次,都以為“那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。
●還有一次,把“……大雁聽過我的歌,小河親過我的臉……”聽成:“大爺聽過我的歌,小伙親過我的臉。”暈!
●后來又聽同寢室的同學唱單身情歌:“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”
●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲里“讓我悲也好,讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好,楊過醉也好……”哎!干嗎老跟男主角過不去呢!!!
●還記得游子費翔的《故鄉的云》嗎——“……鬼來吧,鬼來……(歸來吧,歸來)”,乍一聽,真嚇了一跳。
●我一個農村來的同學,在聽張惠妹的《姐妹》時,“……你是我的姐妹,你是我的Baby!”聽了兩天,終于忍不住開口了:“這女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?”
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》,困惑地問我:“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?”
●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時,竟聽成“……野驢呀,神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子!
●要說吐字不清,首推周杰倫,他一首歌里哼哼:“小賤人,小賤人,小賤人,小賤人,小賤人,小賤人……”我一聽那個爽,也跟著唱,被女友痛罵后才知道,那兄唱的是“周杰倫,周杰倫,周杰倫……”還有管自己叫小賤人的?
●還有一個,和歌詞沒有關系的,是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上,一搖一擺,豐姿綽約地走出來,旁邊兩個美女羨慕地看著,張美人說了一句“為什么不用索芙特?”我聽成了“為什么不用手扶著?”以為張美人嫌自己的腰太細,怕折斷呢,所以告訴大家要手扶著細腰,小心腰折了!很久以后和朋友們交流,才得知真相。大家爆笑!
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人“,當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃,某男的上前:老板,來兩個鋼盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
就問了一句:夷,黃家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了“結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的“全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8 ~還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊,于是非常緊張,打過招呼后,鼓起勇氣對廚師說:“師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!“~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句后,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:“早啊“...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?
13 一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:“你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。“
14 一天去逛街,尿急,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由于一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上出租車后對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀“汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:“大哥我要下班了,你重新打輛車吧“。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什么車呀!?“女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧“暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方“,然后覺得不對,又說:“打個例子“
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復:
陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語
21 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什么店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。
22 期中考試,偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:“MM你褲子掉了“
23 記得路遇一犬,旁MM驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店里的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:“接電話的是活人還是死人呀?“
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:“請問埋包處怎么走?“
27 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的~~~“
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?“
29 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:
“你過去,有人會把你殺掉。。。“
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎“,結果說成“便宜嗎“。汗死自己!
32 老師囑咐我們:“春游坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!“
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,于是向售貨員阿姨發問:“這個是小老婆餅嗎??“
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:“小朋友,今天阿姨給你們講一個“阿拉燈“的故事(阿拉丁和神燈)………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文:兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
(黃飛鴻轉世??!)
38 我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐?誰是弟弟?當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍后,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來,其中一人對我說:你怎么才回來?涼皮都涼了!
40 那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:“老板,
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